I'm pretty sure you have a new girlfriend.
Is not as if I don't like you, i'ts just makes me sad when ever I see it
cause you like to be in the most of the time and I like to be out the most of the time
If I stay in home I loose my mind, I'm the pretty imposible lady to be with.
sábado, 3 de octubre de 2015
El que esté lejos de ti no significa que no te piense
Una parte de mí ahora se ha ido
Aunque ilógicamente, se siente aun en lo más profundo
Inútil, torpe, ingenua...
Es exactamente como suena cuando dices mi nombre
¡Quién diría! Antes se escuchaba como: seguridad.
Ya no espero nada, ni de ti ni de nadie
Así que no hace falta escuchar todo lo que tienen que decirme
Empezaré por mí, por tirar mis recuerdos al mar.
martes, 1 de septiembre de 2015
Corto y directo.
Hoy todo tiene un nuevo sitio. Yo, mis sentimientos, mis pensamientos... sigo siendo la misma pero me siento diferente.
Cerré los ojos y cuando los volví a abrir todo había cambiado.
Las cosas siguen en su sitio; el viejo jarrón, el florero amarillo y la muñeca de porcelana. Pero de alguna manera no logro comprender porqué todo está tan extraño.
Dudo de mi propia percepción.
¿Qué es lo que estoy haciendo? El sentirme feliz nunca me había confundido tanto.
¿Acaso es pecado sentirme tan bien? ¿Es la carga y la culpa de no sentir la sinceridad?
Mi persona nunca se había sentido tan libre en vientos ajenos.
Lo único que queda es admitir lo cierto: ''Hoy soy una persona distinta''.
Cerré los ojos y cuando los volví a abrir todo había cambiado.
Las cosas siguen en su sitio; el viejo jarrón, el florero amarillo y la muñeca de porcelana. Pero de alguna manera no logro comprender porqué todo está tan extraño.
Dudo de mi propia percepción.
¿Qué es lo que estoy haciendo? El sentirme feliz nunca me había confundido tanto.
¿Acaso es pecado sentirme tan bien? ¿Es la carga y la culpa de no sentir la sinceridad?
Mi persona nunca se había sentido tan libre en vientos ajenos.
Lo único que queda es admitir lo cierto: ''Hoy soy una persona distinta''.
domingo, 26 de julio de 2015
Limpieza profunda
Bien, hoy me levantado sólo para resolver el desastre que empecé ayer.
Ha sido una tarea larga, tediosa y difícil. Primero quise acomodar todos mis libros empecé por los escolares y después todas mis novelas en una pila lejos de los primeros, después seguían mis cuadernos... esto fue tan placentero; digamos que empezar de nuevo es para mí enterrar y desechar todo lo que me recordaba a aquellas etapas ''no tan agradables'' de mis 13 años donde mi adolescencia me estaba definiendo. El primer cuaderno que encontré era uno muy bizarro, solía ser un diario que compartía con una chica y ahí nos escribíamos cartas la una a la otra, escribíamos las anécdotas más importantes que nos ocurrían o simplemente escribíamos cosas para sentir que estábamos cerca la una de la otra, dado el hecho de que fue especial en su tiempo lo guardé para retenerlo en mi posesión por su valor sentimental. Después encontré mis ''cuadernos de uso diario'' donde escribía mis historias, dibujaba a las chicas de mis historias y las chicas que protagonizaban mis canciones favoritas (me gustaba crear un dibujo inspirado en el verso de una canción para plasmar la escena con unos humanitos no muy elaborados), también escribía ahí todo lo que sentía por mis amigos y mis ''amores'', en fin eran como 4 o 5 cuadernos, todos llenos. Al principio no quería desecharlos pero hay que hacer sacrificios para no tener tanta basura en la habitación... y en la vida misma. Adiós diarios. De ahí en fuera todos eran cuadernos de la escuela y bueno encontraron su hogar en el basurero, donde pertenecen. Continué con las demás cosas y encontré mi cajita de cartas, recordé que tenía ahí muchas de esas hojitas que te pasan en clase con un recadito del compañero de unos bancos siguientes y esas hojitas como que no se clasifican en cartas, bien, procedí a inspeccionar mi cajita. Cierto, la mayoría de los recaditos eran de mi mejor amigo en la secundaria iba a tirarlos todos pero quise darles la última leída y entonces recordé todo eso. Hoja tras hoja leía cómo me relataba sus historias con esa chica que le gustaba tanto, en unas me contaba que estaba muy enamorado, en otras que habían peleado, otras decían que se sentía frustrado y confundido, después leí una donde me decía que la había terminado porque sentía que no lo quería y una más donde me contaba que se había enterado de que ella le había sido infiel cuando aún tenían una relación. Esculcando más encontré también cartas de esa chica ex-novia de mi mejor amigo, mejor amiga mía en ese momento (yo era amiga de los dos y su relación no afectaba la relación de amistad que llevara con alguno de ellos) donde me contaba lo confundida que se sentía por llevar esa relación y la vez que le reclamó a una chica por ''hablar de ella'' y por ''llevarse mucho'' con su entonces novio, después me decía que yo era muy importante para ella, que me estimaba muchísimo, que no confiaba en nadie como confiaba en mi, debo confesar que me dio algo de risa porque ahora ya ni me habla. Ahora recuerdo que a una de mis amigas (ahora mi mejor amiga) nunca le calló bien ella y no se sentía cómoda con ella, incluso dejo de estar con nuestro grupito de amigos porque no quería lidiar con ella. Caigo en cuenta de lo mucho que esta chica dañó nuestra amistad y dañó a mis amigos, incluso mi amistad con mis amigos. También encontré cartas y miles de dibujos de una niña que me escribía mucho, todo el tiempo, era casi como un acoso, después de que se cansó de mí (o yo la ahuyenté, no sé bien) hacía lo mismo contra chica y después otra y así fue durante un tiempo. Algunas cartas con dibujitos de una chica que fue mi amiga y después empezó a juntarse con la chica a la que aquella infiel le había buscado problemas, ya no sé nada de ella y me sentí nostálgica entonces decidí guardar una de sus cartas. Lo más especial fue un recado que encontré donde le preguntaba a mi ahora mejor amiga que qué era lo que le ocurría y después me decía que no se sentía de humor pero que no quería hablar de ello y aún así iba a llamarme por teléfono para contarme (siempre teníamos pláticas profundísimas por teléfono que terminaban a las cuatro de la madrugada) y después me preguntaba ella que qué tenía porque también me veía muy callada, fue dulce porque ella siempre ha sido así: preocupona, y eso me encanta de ella, uno se da cuenta en esos detalles donde está la verdadera amistad, en el momento o después, así tenga que ser limpiando la cajita de cartas pero se da cuenta. Decidí tirar todo eso; los dibujos, las cartas, los recados, algunos incluso de felicitaciones por mi cumpleaños y después me encontré de nuevo con aquel cuaderno diario de a dos... Y en cuanto lo vi no lo pensé y lo arrojé a la bolsa destinada a aguardar las cosas que no servían más para llevarlas a tirar. No conviene quedarse con esas cosas, no vaya a serla de malas y por mantenerlo aquí me llene yo de rencor al recordar el porqué ya no era amiga de esa chica, el porque se acabó nuestra complicidad, el porque decidí alejarme de ella. Todas las cartas me contaron que debía tirar ese diario para también tirar a la persona que engañó a mi amigo, distanció a mi mejor amiga, separó a mi grupito, me alejo de sus propias amigas y traicionó mi amistad. Así que adiós cuaderno y adiós mala amiga. Ahora estás en el lugar de mi pasado donde debí ponerte hace ya mucho tiempo: el lugar de los deshechos.
Termino con esa porquería y que venga todo lo demás.
Ha sido una tarea larga, tediosa y difícil. Primero quise acomodar todos mis libros empecé por los escolares y después todas mis novelas en una pila lejos de los primeros, después seguían mis cuadernos... esto fue tan placentero; digamos que empezar de nuevo es para mí enterrar y desechar todo lo que me recordaba a aquellas etapas ''no tan agradables'' de mis 13 años donde mi adolescencia me estaba definiendo. El primer cuaderno que encontré era uno muy bizarro, solía ser un diario que compartía con una chica y ahí nos escribíamos cartas la una a la otra, escribíamos las anécdotas más importantes que nos ocurrían o simplemente escribíamos cosas para sentir que estábamos cerca la una de la otra, dado el hecho de que fue especial en su tiempo lo guardé para retenerlo en mi posesión por su valor sentimental. Después encontré mis ''cuadernos de uso diario'' donde escribía mis historias, dibujaba a las chicas de mis historias y las chicas que protagonizaban mis canciones favoritas (me gustaba crear un dibujo inspirado en el verso de una canción para plasmar la escena con unos humanitos no muy elaborados), también escribía ahí todo lo que sentía por mis amigos y mis ''amores'', en fin eran como 4 o 5 cuadernos, todos llenos. Al principio no quería desecharlos pero hay que hacer sacrificios para no tener tanta basura en la habitación... y en la vida misma. Adiós diarios. De ahí en fuera todos eran cuadernos de la escuela y bueno encontraron su hogar en el basurero, donde pertenecen. Continué con las demás cosas y encontré mi cajita de cartas, recordé que tenía ahí muchas de esas hojitas que te pasan en clase con un recadito del compañero de unos bancos siguientes y esas hojitas como que no se clasifican en cartas, bien, procedí a inspeccionar mi cajita. Cierto, la mayoría de los recaditos eran de mi mejor amigo en la secundaria iba a tirarlos todos pero quise darles la última leída y entonces recordé todo eso. Hoja tras hoja leía cómo me relataba sus historias con esa chica que le gustaba tanto, en unas me contaba que estaba muy enamorado, en otras que habían peleado, otras decían que se sentía frustrado y confundido, después leí una donde me decía que la había terminado porque sentía que no lo quería y una más donde me contaba que se había enterado de que ella le había sido infiel cuando aún tenían una relación. Esculcando más encontré también cartas de esa chica ex-novia de mi mejor amigo, mejor amiga mía en ese momento (yo era amiga de los dos y su relación no afectaba la relación de amistad que llevara con alguno de ellos) donde me contaba lo confundida que se sentía por llevar esa relación y la vez que le reclamó a una chica por ''hablar de ella'' y por ''llevarse mucho'' con su entonces novio, después me decía que yo era muy importante para ella, que me estimaba muchísimo, que no confiaba en nadie como confiaba en mi, debo confesar que me dio algo de risa porque ahora ya ni me habla. Ahora recuerdo que a una de mis amigas (ahora mi mejor amiga) nunca le calló bien ella y no se sentía cómoda con ella, incluso dejo de estar con nuestro grupito de amigos porque no quería lidiar con ella. Caigo en cuenta de lo mucho que esta chica dañó nuestra amistad y dañó a mis amigos, incluso mi amistad con mis amigos. También encontré cartas y miles de dibujos de una niña que me escribía mucho, todo el tiempo, era casi como un acoso, después de que se cansó de mí (o yo la ahuyenté, no sé bien) hacía lo mismo contra chica y después otra y así fue durante un tiempo. Algunas cartas con dibujitos de una chica que fue mi amiga y después empezó a juntarse con la chica a la que aquella infiel le había buscado problemas, ya no sé nada de ella y me sentí nostálgica entonces decidí guardar una de sus cartas. Lo más especial fue un recado que encontré donde le preguntaba a mi ahora mejor amiga que qué era lo que le ocurría y después me decía que no se sentía de humor pero que no quería hablar de ello y aún así iba a llamarme por teléfono para contarme (siempre teníamos pláticas profundísimas por teléfono que terminaban a las cuatro de la madrugada) y después me preguntaba ella que qué tenía porque también me veía muy callada, fue dulce porque ella siempre ha sido así: preocupona, y eso me encanta de ella, uno se da cuenta en esos detalles donde está la verdadera amistad, en el momento o después, así tenga que ser limpiando la cajita de cartas pero se da cuenta. Decidí tirar todo eso; los dibujos, las cartas, los recados, algunos incluso de felicitaciones por mi cumpleaños y después me encontré de nuevo con aquel cuaderno diario de a dos... Y en cuanto lo vi no lo pensé y lo arrojé a la bolsa destinada a aguardar las cosas que no servían más para llevarlas a tirar. No conviene quedarse con esas cosas, no vaya a serla de malas y por mantenerlo aquí me llene yo de rencor al recordar el porqué ya no era amiga de esa chica, el porque se acabó nuestra complicidad, el porque decidí alejarme de ella. Todas las cartas me contaron que debía tirar ese diario para también tirar a la persona que engañó a mi amigo, distanció a mi mejor amiga, separó a mi grupito, me alejo de sus propias amigas y traicionó mi amistad. Así que adiós cuaderno y adiós mala amiga. Ahora estás en el lugar de mi pasado donde debí ponerte hace ya mucho tiempo: el lugar de los deshechos.
Termino con esa porquería y que venga todo lo demás.
sábado, 25 de julio de 2015
México, 1953
Sr. mío Don Diego:
Escribo esto desde el cuarto de un hospital y en la antesala del quirófano. Intentan apresurame pero yo estoy resuelta a terminar ésta carta, no quiero dejar nada a medias y menos ahora que sé lo que planean, quieren herirme el orgullo cortándome una pata... Cuando me dijeron que habrían de amputarme la pierna no me afectó como todos creían, NO, yo ya era una mujer incompleta cuando le perdí, otra vez, por enésima vez quizás y aún así sobreviví.
No me aterra el dolor y lo sabes, es casi una condición inmanente a mi ser, aunque sí te confieso que sufrí, y sufrí mucho, la vez, todas las veces que me pusiste el cuerno...nó sólo con mi hermana sino con otras tantas mujeres...¿Cómo cayeron en tus enredos? Tú piensas que me encabroné por lo de Cristina pero hoy he de confesarte que no fue por ella, fue por ti y por mi, primero por mi porque nunca he podido entender ¿qué buscabas, qué buscas, qué te dan y qué te dieron ellas que yo no te di? Por que no nos hagamos pendejos Diego, yo todo lo humanamente posible te lo di y lo sabemos, ahora bien, cómo carajos le haces para conquistar a tanta mujer si estás tan feo hijo de la chingada...
Bueno el motivo de esta carta no es para reprocharte más de lo que ya nos hemos reprochado en esta y quién sabe cuántas pinches vidas más, es sólo que van a cortarme una pierna (al fin se salió con la suya la condenada)... Te dije que yo ya me hacía incompleta de tiempo atrás, pero ¿qué puta necesidad de que la gente lo supiera? Y ahora ya ves, mi fragmentación estará a la vista de todos, de ti... Por eso antes que te vayan con el chisme te lo digo yo "personalmente", disculpa que no me pare en tu casa para decírtelo de frente pero en éstas instancias y condiciones ya no me han dejado salir de la habitación ni para ir al baño. No pretendo causarte lástima, a ti ni a nadie, tampoco quiero que te sientas culpable de nada, te escribo para decirte que te libero de mí, vamos, te "amputo" de mi, sé feliz y no me busques jamás. No quiero volver a saber de ti ni que tú sepas de mí, si de algo quiero tener el gusto antes de morir es de no volver a ver tu horrible y bastarda cara de malnacido rondar por mi jardín.
Es todo, ya puedo ir tranquila a que me mochen en paz.
Se despide quien le ama con vehemente locura, Su Frida
viernes, 10 de julio de 2015
Dentro del ladito izquierdo ;u;
A veces, sólo a veces deseo estar tan lejos de ti como quisiera
que todo lo que haces no me afectara tan directamente al corazón
que todo lo que dices no me golpeara tan fuerte...
A veces, no es por que no te quiera, quisiera desaparecer de tu vida
a lo mejor y así no tendrías tantos dolores de cabeza
A veces quisiera poder tratarte justo como tú me tratas
que todo lo que haces no me afectara tan directamente al corazón
que todo lo que dices no me golpeara tan fuerte...
A veces, no es por que no te quiera, quisiera desaparecer de tu vida
a lo mejor y así no tendrías tantos dolores de cabeza
A veces quisiera poder tratarte justo como tú me tratas
viernes, 5 de junio de 2015
Vagón número 3, pasajero 553.
Se van perdiendo las palabras como las olas en el mar. Y en verdad que trato de seguir pensando claramente.
Tal vez he perdido la oportunidad de tomar este último vagón pero si esta ciudad me retiene sé que es por alguna razón, siempre tuvo propósitos para mí.
Ya no veo más allá del horizonte, perdí confianza en lo que mis ojos no alcanzan a ver. Mi esperanza se corrompió por las heridas y las falsas promesas al corazón. Y mi frustración sólo se debe al no poder arreglar nada.
¿Qué va a pasar ahora?
Discuto con mi yo presente pero creo que ya se cansó de explicar, mi mente reposa dentro de una burbuja para apartarse.
El viento se empieza a asentir más cálido, más húmedo. No sé si por la lluvia o las lagrimas en mi rostro. Únicamente siento el poder de él sobre mi cabellera despeinada por tantos jalones con los que la vida me ha reprendido.
Y ahora, me doy cuenta... el tren está partiendo de la estación.
Tal vez he perdido la oportunidad de tomar este último vagón pero si esta ciudad me retiene sé que es por alguna razón, siempre tuvo propósitos para mí.
Ya no veo más allá del horizonte, perdí confianza en lo que mis ojos no alcanzan a ver. Mi esperanza se corrompió por las heridas y las falsas promesas al corazón. Y mi frustración sólo se debe al no poder arreglar nada.
¿Qué va a pasar ahora?
Discuto con mi yo presente pero creo que ya se cansó de explicar, mi mente reposa dentro de una burbuja para apartarse.
El viento se empieza a asentir más cálido, más húmedo. No sé si por la lluvia o las lagrimas en mi rostro. Únicamente siento el poder de él sobre mi cabellera despeinada por tantos jalones con los que la vida me ha reprendido.
Y ahora, me doy cuenta... el tren está partiendo de la estación.
domingo, 24 de mayo de 2015
lunes, 16 de febrero de 2015
Noviembre de 1947
No sé cómo me atrevo a escribirte, pero ayer dijimos que me hará bien.
Perdona la pobreza de mis palabras, yo sé que tú sentirás que te hablo con mi verdad, que ha sido tuya siempre, y eso es lo que cuenta.
¿Se pueden inventar verbos? Quiero decirte uno: Yo te cielo, así mis alas se extienden enormes para amarte sin medida.
Siento que desde nuestro lugar de origen hemos estado juntos, que somos de la misma materia, de las mismas ondas, que llevamos dentro el mismo sentido Tu ser entero, tu genio y tu humildad, prodigiosos son incomparables y enriqueces la vida; dentro de tu mundo extraordinario, lo que yo te ofrezco es solamente una verdad más que tú recibes y que acariciará siempre lo más hondo de ti mismo Gracias por recibirlo, gracias porque vives, porque ayer me dejaste tocar tu luz más íntima, y porque dijiste con tu voz y tus ojos lo que yo esperaba toda mi vida.
Para escribirte mi nombre será Mara, ¿de acuerdo?
Si tú necesitas alguna vez darme tus palabras, que serían para mí la razón más fuerte de seguir viviéndote, escríbeme sin temor a “Lista de Correos”, Coyoacán ¿Quieres?
Carlos maravilloso,
Llámame cuando puedas, por favor
Mara
domingo, 15 de febrero de 2015
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