Ilusa.

 
Odio la sensación de las jodidas mariposas en el estómago cada vez que te veo.
Antes creía que era una clase de amor, o algo parecido. Ahora no dudo en que sean nauseas.
No te soporto ni tantito, tan pronto te acercas y quiero salir huyendo.
Y cada día dentro del salón de clases espero ansiosa la hora de salida para no estar en la misma habitación que tú.
Odio cómo me miras tan lúcidamente, como si nada pasara
Odio cómo te sigues viendo tan normal y yo tan jodida
Odio que no me dijeras las cosas cuando te las pregunté
Odio que me dieras esperanza y odio profundamente que me dejaras.
No te odio a ti, sólo odio lo que haces.

Estoy bien, esta semana ha empezado bien.
Pasar tiempo con las personas que extraño ha resultado efectivo. Es lindo.
siempre he dicho ser solitaria, pero eso no significa que estoy sola. Tengo personas que me quieren, aun las tengo.
Es lindo poder sentirme yo de nuevo y tener a esas personas que me conocen cerca.
Desde la universidad todo va muy rápido y yo, bueno, yo no soy tan rápida n_n' Lo he sido en alguna ocasión y no va muy bien desde entonces.
Pero esta semana he comenzado haciendo lo que tengo que hacer. Y la vida comienza a sentirse mejor.
Es pesado y difícil pero el resultado de hacer lo que tengo que hacer me hace pensar menos, tener menos arañas en la cabeza.
Esto me resulta.
Y si el lunes fue bueno, el viernes será mejor.

A♥Á

"No concordaban mucho. De hecho casi nunca concordaban.
Siempre se peleaban y se retaban uno al otro cada día. 
Pero a pesar de sus diferencias tenían algo importante en común: 
Estaban los dos locos el uno por el otro".

Estoy bien, esta semana ha iniciado bien.

Escuché alguna vez la recomendación de que por lo menos una vez, cada persona, debería obligarse a hacer un viaje solo. De esa manera se iba a ver en la necesidad de actuar por su cuenta y ser él mismo.
Yo siempre he sido un poco solitaria. No me molesta mucho estar sola en casa durante mucho tiempo, de hecho considero que ése es tiempo para mí, tiempo de calidad para mí. Me encanta. Pero de eso a ir a lugares sola... bueno, eso es diferente. No hay problema cuando se trata de hacer algún deber pero si es algo recreativo, bueno, preferiría perdérmelo. Me da pánico. Es normal ¿no? Bueno, ¿a quién le gusta no tener a alguien ahí para compartirle qué tal te está pareciendo todo?
La semana pasada vi a un viejo amigo y me invitó al teatro. Amo el teatro. Estarían presentándose varios números durante ésa semana y decidí ir. No conozco mucho pero me interesa conocer; como actriz (o intento de) a una le gusta apreciar el trabajo de alguien que tiene más experiencia e imitar, de igual manera imaginarse qué papel podría tener en la puesta en escena.
Últimamente no he estado muy bien. La semana pasada no estuvo muy bien, aunque bueno, pudo haber sido peor. Si no hubiese sido por el teatro me hubiera venido abajo muy cañón. La verdad es que no quería pensar mucho. En ésa misma semana se presentaban tres obras más y quería ir. Mi amigo había entrado a trabajar así que tenía que buscar otro acompañante. No lo encontré. Me perdí la del jueves.
Al día siguiente, viernes, era segundo día del mes. Casi lloro cuando veo el calendario. Tenía planeado salir con mis amigas para pasar el tiempo con ellas y no moqueando conmigo misma. Fue lindo aunque creo que no entendían cómo me sentía y yo no quería empezar a hablar de ello. Nos fuimos a casa temprano aunque yo hubiese preferido quedarme más tiempo.
Recordé la obra del viernes, no sabía si ir o no, pero válgame no podía negarme a eso. Me fui sola. Me atreví. Al principio me sentí nerviosa pero luego todo fluyo muy normal, no tenía porqué hacer tanto pánico ante eso. Disfruté estar ahí viviendo ése momento sola y haciendo mis propias conclusiones. Tomando lo que me tocaba tomar.
No creí que Sólo los giles mueren de amor me diera la oportunidad de experimentar tan placenteramente mi primera vez sola en el teatro.
Al salir sí, fue extraño, tenía tanto que comentar y nadie ahí para escucharme. Aunque había alguien... yo. Quería volver a hacerlo, volver a mi butaca y vivirlo una vez más. Y tendría la oportunidad al día siguiente. La verdad sí pensé en no ir pero sólo por una milésima de segundo pues sinceramente no quería perderme la siguiente obra: Atlas.
Hice todo temprano, estuve con mi mamá y llegada la hora me fui al teatro. Era mucha la inquietud de querer que iniciara la función y faltaba aún media hora.
Y la conocí. Una chica que también estaba sola esperando por la función, tuvimos una pequeña conversación en el museo pero luego se fue (no me hizo querer ir detrás para no estar sola, no me puse nerviosa). Al momento de entrar me guardó un lugar en primera fila, yo quería la tercera o la cuarta pero considerando la posición de las butacas (a una misma altura) me senté a su lado.
Fenomenal de nuevo (la experiencia, en sí la obra no me deslumbró tanto... buenos actores pero no había una gran conclusión).
Al terminar estaba por marcharme cuando ella me alcanzó en la puerta. 
-¿Para dónde vas?-Me dijo casi en un susurro.
-Voy en esta dirección- le contesté señalando hacia la izquierda -¿Y tú?-
-También voy para allá pero mi camión va al lado contrario... ¿sabes si puedo tomar algún otro que me deje cerca de Laguneta?
-Sí, de hecho sí, el mío va para allá pero debes tomarlo enfrente de mi parada- aunque ya era tarde y no debería hablar con alguien que no conozco no quería que se fuera sola si no sabía a ciencia cierta dónde iba a subirse para llegar a su casa -Vente conmigo- le dije finalmente.
Mientras platicábamos me di cuenta que ella era mayor que yo tres años, que estaba estudiando medicina en la misma universidad que yo pero en diferente campus y que vivía con su mamá. Y ahí estaba yo cuidando de ella. Al decirle que soy estudiante de psicología se sorprendió y dijo que eso era lo mío, que me quedaba perfecto estudiarlo (es lo que muchos dicen y a veces es frustrante tener ése perfil de ''chica centrada''porque si en verdad supieran).
Al asegurarme de que se subiera a su camión puse mi música y me senté en la parada donde espero el mío después de la escuela. Pude verme en un flasback sentada ahí por horas y horas riendo y platicando. Fue nostálgico en ése momento pero ahora es tonto.

Estando ahí, en ése momento, esperando para llegar a casa me detuve a pensar en lo mucho que extraño ese día dos y que mis ganas de correr a decirle exactamente cómo me siento aumentaron en ése tiempo sola. Le extraño, indudablemente. Aunque sé que es casi imposible.
No lloré. No tenía ganas de hacerlo después de haber estado en el teatro, sólo estaba nostálgica.
Estaba sola conmigo misma y eso me hizo sentir bien. Atreverme a hacer algo que antes me daba temor me hizo sentir valiente, independiente.
Quisiera que supiera lo orgullosa que se siente su mujer de sí misma, aunque después de todo tengo que ser realista, ya no soy más su mujer.
Y me pongo a disfrutar de la noche, de cómo siento los cambios internos. Y me dan ganas de estar bien, quiero estar bien, después de todo me lo debo.

I'm pretty sure you have a new girlfriend. 
Is not as if I don't like you, i'ts just makes me sad when ever I see it
cause you like to be in the most of the time and I like to be out the most of the time
If I stay in home I loose my mind, I'm the pretty imposible lady to be with.

Duele de una manera en la que no entiendes.

El que esté lejos de ti no significa que no te piense

Una parte de mí ahora se ha ido

Aunque ilógicamente, se siente aun en lo más profundo

Inútil, torpe, ingenua...

Es exactamente como suena cuando dices mi nombre

¡Quién diría! Antes se escuchaba como: seguridad.

Ya no espero nada, ni de ti ni de nadie

Así que no hace falta escuchar todo lo que tienen que decirme

Empezaré por mí, por tirar mis recuerdos al mar.

Corto y directo.

Hoy todo tiene un nuevo sitio. Yo, mis sentimientos, mis pensamientos... sigo siendo la misma pero me siento diferente.
Cerré los ojos y cuando los volví a abrir todo había cambiado.
Las cosas siguen en su sitio; el viejo jarrón, el florero amarillo y la muñeca de porcelana. Pero de alguna manera no logro comprender porqué todo está tan extraño.
Dudo de mi propia percepción.
¿Qué es lo que estoy haciendo? El sentirme feliz nunca me había confundido tanto.
¿Acaso es pecado sentirme tan bien? ¿Es la carga y la culpa de no sentir la sinceridad?
Mi persona nunca se había sentido tan libre en vientos ajenos.
Lo único que queda es admitir lo cierto: ''Hoy soy una persona distinta''.

Limpieza profunda

Bien, hoy me levantado sólo para resolver el desastre que empecé ayer.
Ha sido una tarea larga, tediosa y difícil. Primero quise acomodar todos mis libros empecé por los escolares y después todas mis novelas en una pila lejos de los primeros, después seguían mis cuadernos... esto fue tan placentero; digamos que empezar de nuevo es para mí enterrar y desechar todo lo que me recordaba a aquellas etapas ''no tan agradables'' de mis 13 años donde mi adolescencia me estaba definiendo. El primer cuaderno que encontré era uno muy bizarro, solía ser un diario que compartía con una chica y ahí nos escribíamos cartas la una a la otra, escribíamos las anécdotas más importantes que nos ocurrían o simplemente escribíamos cosas para sentir que estábamos cerca la una de la otra, dado el hecho de que fue especial en su tiempo lo guardé para retenerlo en mi posesión por su valor sentimental. Después encontré mis ''cuadernos de uso diario'' donde escribía mis historias, dibujaba a las chicas de mis historias y las chicas que protagonizaban mis canciones favoritas (me gustaba crear un dibujo inspirado en el verso de una canción para plasmar la escena con unos humanitos no muy elaborados), también escribía ahí todo lo que sentía por mis amigos y mis ''amores'', en fin eran como 4 o 5 cuadernos, todos llenos. Al principio no quería desecharlos pero hay que hacer sacrificios para no tener tanta basura en la habitación... y en la vida misma. Adiós diarios. De ahí en fuera todos eran cuadernos de la escuela y bueno encontraron su hogar en el basurero, donde pertenecen. Continué con las demás cosas y encontré mi cajita de cartas, recordé que tenía ahí muchas de esas hojitas que te pasan en clase con un recadito del compañero de unos bancos siguientes y esas hojitas como que no se clasifican en cartas, bien, procedí a inspeccionar mi cajita. Cierto, la mayoría de los recaditos eran de mi mejor amigo en la secundaria iba a tirarlos todos pero quise darles la última leída y entonces recordé todo eso. Hoja tras hoja leía cómo me relataba sus historias con esa chica que le gustaba tanto, en unas me contaba que estaba muy enamorado, en otras que habían peleado, otras decían que se sentía frustrado y confundido, después leí una donde me decía que la había terminado porque sentía que no lo quería y una más donde me contaba que se había enterado de que ella le había sido infiel cuando aún tenían una relación. Esculcando más encontré también cartas de esa chica ex-novia de mi mejor amigo, mejor amiga mía en ese momento (yo era amiga de los dos y su relación no afectaba la relación de amistad que llevara con alguno de ellos) donde me contaba lo confundida que se sentía por llevar esa relación y la vez que le reclamó a una chica por ''hablar de ella'' y por ''llevarse mucho'' con su entonces novio, después me decía que yo era muy importante para ella, que me estimaba muchísimo, que no confiaba en nadie como confiaba en mi, debo confesar que me dio algo de risa porque ahora ya ni me habla. Ahora recuerdo que a una de mis amigas (ahora mi mejor amiga) nunca le calló bien ella y no se sentía cómoda con ella, incluso dejo de estar con nuestro grupito de amigos porque no quería lidiar con ella. Caigo en cuenta de lo mucho que esta chica dañó nuestra amistad y dañó a mis amigos, incluso mi amistad con mis amigos. También encontré cartas y miles de dibujos de una niña que me escribía mucho, todo el tiempo, era casi como un acoso, después de que se cansó de mí (o yo la ahuyenté, no sé bien) hacía lo mismo contra chica y después otra y así fue durante un tiempo. Algunas cartas con dibujitos de una chica que fue mi amiga y después empezó a juntarse con la chica a la que aquella infiel le había buscado problemas, ya no sé nada de ella y me sentí nostálgica entonces decidí guardar una de sus cartas. Lo más especial fue un recado que encontré donde le preguntaba a mi ahora mejor amiga que qué era lo que le ocurría y después me decía que no se sentía de humor pero que no quería hablar de ello y aún así iba a llamarme por teléfono para contarme (siempre teníamos pláticas profundísimas por teléfono que terminaban a las cuatro de la madrugada) y después me preguntaba ella que qué tenía porque también me veía muy callada, fue dulce porque ella siempre ha sido así: preocupona, y eso me encanta de ella, uno se da cuenta en esos detalles donde está la verdadera amistad, en el momento o después, así tenga que ser limpiando la cajita de cartas pero se da cuenta. Decidí tirar todo eso; los dibujos, las cartas, los recados, algunos incluso de felicitaciones por mi cumpleaños y después me encontré de nuevo con aquel cuaderno diario de a dos... Y en cuanto lo vi no lo pensé y lo arrojé a la bolsa destinada a aguardar las cosas que no servían más para llevarlas a tirar. No conviene  quedarse con esas cosas, no vaya a serla de malas y por mantenerlo aquí me llene yo de rencor al recordar el porqué ya no era amiga de esa chica, el porque se acabó nuestra complicidad, el porque decidí alejarme de ella. Todas las cartas me contaron que debía tirar ese diario para también tirar a la persona que engañó a mi amigo, distanció a mi mejor amiga, separó a mi grupito, me alejo de sus propias amigas y traicionó mi amistad. Así que adiós cuaderno y adiós mala amiga. Ahora estás en el lugar de mi pasado donde debí ponerte hace ya mucho tiempo: el lugar de los deshechos.

Termino con esa porquería y que venga todo lo demás.

México, 1953

Sr. mío Don Diego:

Escribo esto desde el cuarto de un hospital y en la antesala del quirófano. Intentan apresurame pero yo estoy resuelta a terminar ésta carta, no quiero dejar nada a medias y menos ahora que sé lo que planean, quieren herirme el orgullo cortándome una pata... Cuando me dijeron que habrían de amputarme la pierna no me afectó como todos creían, NO, yo ya era una mujer incompleta cuando le perdí, otra vez, por enésima vez quizás y aún así sobreviví.

No me aterra el dolor y lo sabes, es casi una condición inmanente a mi ser, aunque sí te confieso que sufrí, y sufrí mucho, la vez, todas las veces que me pusiste el cuerno...nó sólo con mi hermana sino con otras tantas mujeres...¿Cómo cayeron en tus enredos? Tú piensas que me encabroné por lo de Cristina pero hoy he de confesarte que no fue por ella, fue por ti y por mi, primero por mi porque nunca he podido entender ¿qué buscabas, qué buscas, qué te dan y qué te dieron ellas que yo no te di? Por que no nos hagamos pendejos Diego, yo todo lo humanamente posible te lo di y lo sabemos, ahora bien, cómo carajos le haces para conquistar a tanta mujer si estás tan feo hijo de la chingada...

Bueno el motivo de esta carta no es para reprocharte más de lo que ya nos hemos reprochado en esta y quién sabe cuántas pinches vidas más, es sólo que van a cortarme una pierna (al fin se salió con la suya la condenada)... Te dije que yo ya me hacía incompleta de tiempo atrás, pero ¿qué puta necesidad de que la gente lo supiera? Y ahora ya ves, mi fragmentación estará a la vista de todos, de ti... Por eso antes que te vayan con el chisme te lo digo yo "personalmente", disculpa que no me pare en tu casa para decírtelo de frente pero en éstas instancias y condiciones ya no me han dejado salir de la habitación ni para ir al baño. No pretendo causarte lástima, a ti ni a nadie, tampoco quiero que te sientas culpable de nada, te escribo para decirte que te libero de mí, vamos, te "amputo" de mi, sé feliz y no me busques jamás. No quiero volver a saber de ti ni que tú sepas de mí, si de algo quiero tener el gusto antes de morir es de no volver a ver tu horrible y bastarda cara de malnacido rondar por mi jardín.

Es todo, ya puedo ir tranquila a que me mochen en paz.

Se despide quien le ama con vehemente locura, Su Frida

Dentro del ladito izquierdo ;u;

A veces, sólo a veces deseo estar tan lejos de ti como quisiera
que todo lo que haces no me afectara tan directamente al corazón
que todo lo que dices no me golpeara tan fuerte...
A veces, no es por que no te quiera, quisiera desaparecer de tu vida
a lo mejor y así no tendrías tantos dolores de cabeza
A veces quisiera poder tratarte justo como tú me tratas